Thursday, December 31, 2009

2010 - "放开胸怀,继续微笑"

再过几个小时,2009年也就快要成为历史了。时间过得还真快,总在我们不为意时,悄悄地溜走,不回头了。=p

很快的,又一年过去咯。汶缤的生活大致上都没什么改变,除了年初在金宝的一段日子以外。^^ 虽然都过去了,但那些回忆还很鲜明,我想有趣、开心的事总是令人难以忘记的吧,再说,能结识一群这么有趣的朋友是汶缤在2009年最大的收获。^.~

汶缤在地球上生活了二十三年了... 真不可思议... 哈哈... 据朋友的形容,我更像移居地球的外星人... 或许汶缤还真是外星人转世也说不定... =p(erm... 外星人应该也会转世的吧?^^ ")

对于2009,汶缤能说的并不多... 哈哈... 总的来说,都是不错的一年吧。汶缤经历了很多,也学会了很多。而不高兴的,汶缤已经忘了;不如意的,汶缤也熬过了。新的一年即将来临,汶缤要求的并不多,只希望在学业上一切顺利、早日毕业吧。至于其他,汶缤只想珍惜眼前所拥有的。

2010,是虎年。汶缤希望自己能像老虎一样有勇气,去面对生活上的考验和不如意。无论遇到多么困难的事,汶缤也希望自己和身边的朋友们不要放弃;心情再怎么难过,也要记得放开胸怀、继续微笑着过日子,希望和奇迹总会出现的。=)

最后,祝家人、朋友们能过个顺利、开心的一年吧。
毕竟,没什么比开心生活更重要了。
2010新年快乐!!
^.~

Wednesday, December 30, 2009

恋夏五百日

之前在报纸上看到关于这部电影的影评,就开始对这部电影感到有兴趣。趁着假日有时间,就去网上找了来看。看了过后,觉得真的很不错呢。^^
"500 Days With Summer"
“恋夏五百日”
这部电影说的是一对男女相遇、相识和相处的故事。
男生叫汤姆,女生叫夏天。
汤姆是一个普通的青年,对爱情保持着憧憬,总期盼着有一天会遇到他专属的女生。有一天,他遇上了夏天,一个漂亮、有趣又幽默的女生。但偏偏夏天不相信爱情。
虽然知道这可能是一段不会有结果的感情,但汤姆还是接受了夏天的邀请,同意和她保持着朋友和恋人之间的暧昧关系。
他们一起吃饭、看电影、拖手、聊心事、做了恋人都会做的事,但他们由始至终都不是一对恋人,起码彼此没有权利约束对方结识男女朋友的自由。
一切只因夏天是个不相信爱情的女孩,她觉得没必要为彼此的身份打上男女朋友的标签,也因此不必为对方负上责任。
这样的关系维持了几个月,他们也度过了几个月开心的日子。
但是汤姆厌倦了,他开始想从夏天口中得到答案,他希望夏天能承认他的身份。为此,他们闹了一场但最后和好了。
最后,夏天决定结束这段感情,离开汤姆的世界。
汤姆开始变得失魂落魄,每天行尸走肉的过日子,因为他放不下夏天和这段感情。
他觉得夏天玩弄了他的感情、欺骗了他,最后弃他而去。
直到有一天,汤姆在去参加朋友的婚礼的火车上,再次遇到了夏天。
他们在朋友的婚礼上聊天、吃饭、跳舞,最后还一起搭火车回家。
就在汤姆以为还有希望时,却看到夏天的无名指上套了一枚结婚戒指。
汤姆为此受了很大的打击,他又回到之前那失魂落魄的样子,并且决定不再相信爱情。
夏天终于还是结婚了,当了另一个人的新娘。
汤姆则辞去了原有的工作,开始转换他的工作轨道。
他们又再次在山顶上的小公园相遇。
夏天感激汤姆让她知道什么是真爱、缘分和命中注定,因为今天的她终于找到了,就在她醒来并决定接受丈夫求婚的那天。
听了夏天的话,汤姆也终于明白了感情不能勉强的道理。夏天虽然是他认定的专属女孩,但对夏天来说,汤姆不是。
就如夏天所说的,没有人知道真爱会在那里和几时会遇到,但一切都是注定的,就在你感觉到它的存在的那瞬间。
这是一套很现实的爱情电影。
夏天不相信爱情源自于童年时目睹父母的离婚,所以她对爱情不抱任何憧憬,就像她问汤姆,什么是爱情?什么是真爱?
而汤姆的答案始终如一,真爱是用心感受的。(或许吧?)
或许,
在爱情里,没有所谓的谁对谁错,只有感觉对和不对。
也没有所谓谁负谁,只有玩不玩得起和肯不肯冒险而已。
所以到最后,
汤姆看开了也放下了,并真心祝福夏天能过得幸福。
他也继续期待着下一次的遇见,而他也真的如愿了。=)
希望朋友们都能像汤姆一样,就算在爱情里受过伤,也能勇敢的站起来,继续期盼着幸福的到来“坚持去爱,就像从未爱过一样”那一定会等到幸福来敲门的一天。^.~

Sunday, December 20, 2009

想当年...

刚和姐聊完电话,除了互相交换了彼此的近况和最新消息外,也从中得知了一个我从未预料到的“好消息”。^^ 对很多人来说,这或许只是一件再普通不过的事,但对汶缤来说,这个消息却有着不同的意义。

姐为我带来的是一位旧友的消息,说真的,汶缤真的很替旧友感到高兴,也希望他会幸福快乐。每每回想起当时认识时的情景,都感到不可思议,也为彼此间有缘分结识这样的朋友而喝彩。但曾经何时,我们会闹得这么僵呢?难道我们只有缘结识,却无分做永远的朋友?


想当年,我们刚相识但彼此却觉得已经认识很久。
想当年,我们结伴出游,玩得疯但开心。
想当年,我们在寒冷的夜里畅谈,彼此是最好的聍听对象。
想当年,我们分享过彼此的心事和理想,还祝愿对方有梦想实现的一天。
想当年,我们还一起在冷夜里边分享着热腾腾的茶叶蛋,边等待天边的第一道曙光。
想当年,我们四个是最好的朋友和伙伴!!


但是这一切只是想当年,如今物事已非,我们早已不再是当年那群一起畅谈、一起分享、一起疯的好朋友了。要是要追究谁是造成这一切的原罪,我想我们都脱离不了关系吧,再说也已经于事无补了。我们也只能叹一句都是缘分惹的祸,心里除了无奈和遗憾,还能怎样呢?如今,谁对谁错都已不再重要了,我们也已不能回到从前了,修补过的,无论怎样都还是有裂痕的。我们能做的也只有放眼未来,做好自己,好好把握、珍惜现在吧,不要再让自己再有遗憾。


现在的“他”,听说已经有了一个和他牵手的人了。在我们当中,最执著的他终于踏出了第一步,放下从前,开始了他的新生活。
汶缤祝福他,以后都过得幸福愉快。
从以前就是一个工作狂,为未来和生活拼搏。现在的他,在经历了人生的不如意,更加寄情于工作,愈见稳重成熟。
汶缤祝福他,工作一切顺利,也祝他能早日找到一个和他分享工作成就的人。
现在的她,只希望能在工作上拼出好成绩。对于感情的事,从来就不强求,只抱持着顺其自然的态度。
汶缤祝福她,在新工作里一切顺利、闯出一片天,也祝她能找到一个和她牵手的人。
至于汶缤,汶缤只希望自己能顺利完成大学的课程,早日毕业。
在经历多次的考验下,我们四个之间的友情不再,就算还维系着这份友情的三人,也开始变得生疏陌生。我想我们都回不去了吧,我们都不抱着会有四人会重聚的希望。或许这也印证了友谊的脆弱,原来我们的友情是这么不堪一击的。

Saturday, December 5, 2009

矛盾

距离上一次的事件,五个月就这样过去了,现在也迈进第六个月了。这几个月的时间,说长不长;说短也不短,但却足以令很多事情发生和改变。在这几个月里,汶缤过得很充实,事情也总算照着计划般顺利进行。汶缤的生活也一切正常,看似没什么需要担心的。但为何心里总感到害怕?害怕自己又再做不好、害怕自己又把事情搞砸了、害怕经费不足、害怕浪费了大家的用心、害怕辜负大家对我的期望... 害怕... 很多、很多不好的想法常会不经意的出现在脑海中,挥之不去。

我到底怎么了?为什么要害怕?为什么硬要让自己去想不好的?为什么不能对自己有多一点的信心?为什么总要让身边的人担心你?为什么不能再站起来,让所有人知道你可以?为什么自己会这么没用?为什么...?

俗语说得好,“凡人 = 烦人”,真正意味着人们爱自寻烦恼的个性。
每次害怕过后,伴随而来的就是一连串的为什么和自问自答,回荡在空房里,而陪着自己的总是那无声的叹息和最后残留在枕头上的泪痕。

常听说,人总是矛盾的。想要,但不敢争取;想放弃,却又觉得可惜。汶缤好像还蛮常遇到这种问题的,别的不说,就说那事件吧。不知在心里想过多少次要放弃了,不想再挣扎下去了,免得浪费时间、金钱。但每次快要把这些想法提出来时,心里总免不了要挣扎一番。当时心里想的就是不舍得和可惜,“真的要放弃了吗?”、“真的只能这样吗?”、“难道没有办法再补救了吗?”.... 到最后还是打消了放弃的念头。虽说这样显得很犹豫不决、做事都拿不定主意,但同时这也让汶缤一次又一次的撑过那些能打击我的事。或许我也该因此而感到庆幸了。

每次看到家人那担心的样子、努力为我铺路的时候,汶缤也不是没有挣扎过的。他们的付出、关心和爱护,汶缤都看在眼里。每次一想到这,心里就不免感到一阵酸。要是我做事能用心一点、努力一点,他们或许也不用那么操劳了。尤其当看见朋友们都在努力做出一番成绩时,自己却还需要家人为我担当,那感觉怎么都不好受。虽然家人都说不介意,但我知道自己怎么都有责任的。有时我在想,要是尝试过后,还是不成功,放弃或许是一件好事也说不定。最起码,可以替家人分担一点,让他们少点操劳。

说到底,汶缤也只是地球上另一个凡人,偶尔自寻烦恼一番,应该不为过吧。但我知道这些烦恼,都不是无由来的,也正因为如此,所以汶缤才会放不下。有时自己想不通,还喜欢找好友一起分享,看来朋友也就快要开始受不了了。=p 事实证明,一个人要是一直执着在错的事物上,的确不是一件值得鼓励去做的事。=)

最近还好吗

“最近还好吗?”
无论是朋友或陌生人,相信很多人都曾问过别人和被别人问过这么一句话吧。当一个人被问到时,通常都会礼貌性的回一句“我很好...”或“多谢关心...”吧。当然了,汶缤也不例外。但有些时候,一句这么容易回答的问候却也能让人答不出来。
有一位很久不见的朋友,问了汶缤这么一句。短短的一句问候,透露出问的人的关心和希望知道对方近况的心情。但就像汶缤刚才所说的,汶缤这次竟然答不上来。不知怎么的,汶缤就是不想回朋友,就连一句“我很好...”也说不出来。为什么呢?不知道..... 或许人就是那么奇怪的吧,有时做的东西往往都会出乎意料之外... 还是我应该说这样的反应其实是在汶缤的预料当中??
有人说,沉默是可怕的。因为猜不到底对方在想什么、揣摩不到对方的心情、就连对方的反应如何也不得而知,遇到这种情况,问的人一定感到着急,但同时也很无奈吧。虽然汶缤也觉得保持沉默是一件不好的事,好像在刻意让人着急似的,但有时为了避免更不好的事发生,保持沉默未尝不是最好的解决办法
~你最近还好吗~
S. H. E
挑一张耶诞卡写上满满祝福的话
地址写的是心底 你能不能收到它
天有点冷 风有点大 城市宁静而喧哗
这一个冬天我得一个人走回家
问自己习惯了吗
没有你每到夜裏回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话
你最近还好吗 是不是也在思念裏挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗 忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我 快向快乐出发
有再多的牵挂都已没有权利表达
旧情人给的问候比陌生人还尴尬
昨天远了 明天还长 回忆模糊但巨大
这样的深夜眼泪要怎样不流下
问自己习惯了吗
没有你每到夜裏回声变得好大
有没有什麽好方法让寂寞更听话
你最近还好吗 是不是也在思念裏挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗 忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我 快向快乐出发
你最近还好吗 是不是也在思念裏挣扎
你说会记得我 还记得吗
你最近还好吗 忙碌吗累吗 心还会痛吗
如果真不得已忘了我 快向快乐出发
~E. N. D~
很想送朋友这首歌,以此代表汶缤的问候和祝福,虽然朋友未必能看得到,但衷心希望朋友能过得好。有些事,不知道总比知道的好;同样的,有时,不联络也有不联络的好。有些事,也是时候放下了;就像故事也总有说完的一天,虽然结局未必是完美的。^.~

Monday, September 7, 2009

她和她的故事

汶缤有一个朋友 - 她。她,很注重感情,常常为了感情受伤害。朋友们都觉得她傻,因为就算知道没有回报,也坚持要做好自己的本份,甚至付出了超越自己本份的感情。心疼她的朋友看了,都劝她放手吧,别常常为了不值得的人付出那么多,最后还累苦了自己。但她还是坚持己见,因为对她而言,为喜欢的人付出、看着喜欢的人开心幸福,就已经足够了。虽然她也曾抱怨上天对她的不公,付出了这么多,却得不到一个理想完美的结局,但她还是选择以她的方式去对她喜欢的人好。她只希望有一天,喜欢的人会回头发现她的好。

她,是一个敢爱敢恨的人。她从不在乎自己会受到的伤害,因为她只介意喜欢的人到底过得好不好。对于喜欢的人,她可以付出全部的精力,只为让喜欢的人过得好;但对于已经逝去的感情,她也同样地可以用尽所有的精力去忘记,虽然她知道那是一个多么让自己难受的过程。她,也是一个执著的人。明知没有结果的事,她却不计较的继续付出,背后可能只为了一句话、一个承诺。她,就是汶缤的朋友。=)

说真的,汶缤很佩服她。佩服她敢爱敢恨的勇气、佩服她对感情的执著、也佩服她那有点傻的个性,因为这些都是汶缤所没有的。在汶缤眼中,她很幸运。虽然在感情里受伤害,但至少她付出过、尝试过、也曾经为喜欢的人开心过。就算没有结果,也起码遇见过一个能让自己付出的人吧。

每次听她说自己的故事时,汶缤都不能理解她的感受,甚至觉得有点难以接受。心里总觉得难以置信,在这个什么都讲求回报的时代里,原来还有人对感情抱着一份坚持和执著。不但如此,最令汶缤难以相信的是,她宁愿受伤也不愿意放弃感情,那勇敢尝试的精神是我没看过的。

有时对于她的问题,汶缤自知帮不上忙,也知道帮不了。但汶缤衷心祝福她幸福快乐,希望她在感情上一切顺利,也希望她早日找到一个真心待她好的人。^.~

Sunday, July 5, 2009

距离

上个星期已经开始上班了,算是为自己的新生活踏出了好的第一步吧。^^ 上班前,我回了金宝一趟,把之前未处理好的事办好。本来只打算呆两天的我,最后却在朋友们的挽留下呆了四天。=p 那四天里,我们都玩得很过瘾。驾车上怡保看戏、在湖边喝啤酒、聊天、彻夜不眠然后直接去吃早点,我想我也是疯了吧。=) 那天在湖边我们聊了好多,原来“人不可貌相”这句话是真的,平时看似好玩的朋友们,原来也有我们意想不到的想法。

美好的时光总过得特别快,很快的,又到了我该回家的日子了。短短的四天就这样过去了,我心里也不免浮现一丝不舍和惆怅。以后回来的机会不多了,虽说只有两个半小时路程的距离,但往后我们各有各的忙,能聚在一起疯的机会真的不多了吧。^^ 不过真的很感谢朋友们在我回金宝的那段时间,陪着我一起过,我想我会很怀念、也会很珍惜这段美好时光。


工作了半个月,感觉很乏味。每当难过、感到无趣时,总习惯性的想起金宝的点点滴滴。这时才发觉,原来自己已经不自觉的喜欢上了金宝的人和事。地方虽然不大,也没有KL的繁华、喧闹,但那一物一景却记载着我们一起度过的日子,那段我们互相扶持的日子、那段有欢笑也有泪水的日子。

离开了金宝,我知道有很多事不会再像从前一样。撇开我们之间的距离不说,我已经很难再融入你们的圈子了。感觉告诉我说,我们之间隔开的不只地理上的距离,也包括了友情上的距离。我们的生活步伐、人生经历和感受已经不再一样,默契和同理心少了,所以能分享到的事自然也少了。常听朋友说,要拉近心与心的距离,最好的办法就是沟通。但真的能吗?或许是我的人没什么安全感吧,对我而言,当我离开的时候,我们之间的距离已经拉开了。随着时间的增加,距离也会逐渐的拉得更远,不是吗?

最近喜欢上了蔡卓妍的新歌“二缺一”,感觉像在诉说着这时的心情和情景... 哈哈... 或许真的是自己想太多了吧,我很努力的告诉自己,尝试让自己再次去相信。=)

Wednesday, June 17, 2009

好的开始

日子一天天的过去,不知不觉中,回家就快要一个星期了。在这一个星期里,我尽情地享受家的温暖、尽情的休息,偶尔去见见老朋友,日子就这样过去了。休息过后,也是时候从新出发、面对现实了吧。我知道心情再怎么坏、怎么糟,日子都还是要过的,地球不见得会因为我的难过而停止运转吧。=p

重拾心情、从新出发的确不是一件容易的事,但我相信自己这次一定能再次跨过难关的,就像之前遇到的每一次难关一样。所以... 汶缤加油吧!!^.~

说真的,我的脑袋还是一片空白,因为还理不出一个头绪,到底自己还能做什么?突然而来的变化,把一切秩序都搞乱了,我又得从新安排、打算了。不过,值得庆幸的是我已经去过面试了。虽然不确定对方会不会雇用,但至少有机会吧,也算是好事一桩...^^ 除此以外,我也在找学校了,毕竟这个才是最重要的事,还是说回一句老话,真的希望一切顺利就好了。^.~

回家以后,我慢慢再次适应KL繁忙的生活。虽然心里还是会不自觉的想起金宝的一切,但人毕竟是要往前看的吧,而我似乎没什么选择可言... 哈哈... =p 所以只好继续勇敢的向前走咯...

“....... 世界一直一直变...... 地球不停的转动..... 在有你的时空..... 我从未懦弱退缩.....”,来自曾沛慈的“够爱”... 一首蛮不错的歌曲,我觉得蛮好听的... ^^

人的记忆力是有限的,新的记忆会不断的把久的记忆冲淡、取代,我想时间会守好它的本分吧。就像好友常对我说, "take it easy... and let the time do its job..." ^.~ 时间久了,我就会再次习惯那种安静的生活。而关于金宝的一切,终究会好像相片一样被收藏在记忆的某个角落里,直到再次被人提起。心中虽有万般不舍,但很多时候选择性的忘了,似乎也不是一件不好的事,起码可以让自己忘却难过,从新面对人生。从以前就知道,人虽然是群体动物的一种,但却没说没了谁,就会因此而活不下去,所以我应该还会过得好好的。=)

面对着人生里的种种不如意,我只能沉著的应付和积极地去面对吧。挣扎以后,又是时候开始发挥小强的精神了。哈哈... 每次遇到困难,总爱这么安慰自己,勉强也算是自我鼓励的一种吧... ^.~ 虽然把自己比喻是小强是有点怪... =p

希望我这只小强这次也能好好的发挥它的功效吧,把不可能变成可能的,再次站起来... ^.~


加油咯!! ^^

Sunday, June 14, 2009

从新开始?

回来KL已经两天了,感觉很不真实,或许是还不适应的关系吧。那种不踏实的感觉又回来了,要怎么形容呢?我感到很迷惘,我到底还能做什么呢?我累了要去不断地想办法、累了要去解决问题... 真的好想什么都不理,就这样无所事事的过下去... 但这种漫无目的的生活,真的就是我想要的吗?我已经不知道了... 或许再给我一点时间吧... 我会熬过去的... 我会做到的... =)

家,让我感觉很亲切,尤其看到自己熟悉的家人时,我更感到安稳。看着从小疼爱我、支持我的家人,我终于可以放下我的面具,不必再隐藏我的情绪。面对家人时,我始终都是那么脆弱和无助。家,永远都是我最好的避风港。

那天,当我坐上爸爸的车时,真的有股冲动想要抛下金宝的一切,回到KL从新开始。忘掉在金宝的生活、忘掉在金宝经历过的事、忘掉那些曾经的开心和不开心,那可能我就会因此而感到好过些吧。但我知道我做不到,忘掉了那一切,我不知道我还是不是我自己,而且我可以肯定我不会因此而感到好过些。

不知道对自己说了多少次,“忘了吧,都过去了,让自己从新开始吧...”。我开始感到厌倦了,这句话已经对我起不了任何作用了,因为我想不到任何理由说服自己再次去相信。怎么办?每次当我相信奇迹就要发生时,残酷的现实总有办法让我清醒过来。想法无可避免的变得悲观,这算是我在疗伤时必经的阶段吧,只要熬过了这一关,我也会好了。=)

Tuesday, June 9, 2009

放纵

成绩终于放榜了,原本兴致勃勃等开学的心情,开始变得忐忑不安。不出我所料的,坏事再次降临。这次,我真的无言了。

我不要求自己有些什么很高的成就,也不期望能得奖学金,好成绩被表扬,但为什么就连那么小的心愿都那么难达到呢?难道真的是我的问题吗?想了好多遍,我还是找不到一个可以让自己心服口服的理由。我不服... 我难过... 我失望了...

这次我承认我的脆弱,我真的感到好累。我问了自己很多的为什么?为什么是我?为什么会考不好?为什么自己不争气?为什么... ?为什么.... ?就如同在和空气对话一样,我得到的只是一片宁静... 并没有谁能为我解答我的为什么,就连我自己...

到最后,我认了... 我开始认命了... 一向自认冷静理智的我,原来也有不知所措的时候... 看来我的功夫还不到家呢,不是吗?不然怎么连一点小挫折都承受不了,还哭着要别人安慰?还是我真的压抑自己太久了,所以累了?或许吧...... 但我选择了不去理会,就让我放纵自己那么一次吧。是时候停下来让自己透透气了,把那长期压抑的坏情绪和压力释放出来。我真的好想呐喊..... 痛快地把那心中的不快喊出来.....

我明白现实总是残酷的,我并不怨谁,也知道不能去怨别人对我的不公,只能叹一句自己不幸运吧。但我已经开始管制不了自己的心了,我感到愤怒、不开心、不公平... 我现在只想发泄... 痛快地喊... 痛快地哭... 痛快地随着心情去做任何事... 这样多好,我不必顾虑太多... 只要做自己喜欢的就好... 忘记了有多久没放纵过自己了,身心都很疲累... 我想我真的很需要停下来休息吧。

昨晚,我哭了好久,应该也把身边的朋友也吓坏了吧... 曾经尝试让自己开心起来,把握那最后相处的时间... 但最后,我还是把它搞砸了。朋友们,很抱歉... 并不是有意要让你们担心、也不是有意要扫你们的兴... 我只是累了要掩饰自己的情绪... 我开始感到无力了... 同时也为自己的状况感到无奈... =) 所以请你们原谅我那么唯一一次的放纵吧... =)

Sunday, May 10, 2009

百香桃子茶

突然,很想喝一杯百香桃子茶。不知怎么,我就是爱上了那香气扑鼻、闻起来甚至有点浓郁的茶,虽然它喝起来一点也不甜腻。一杯热腾腾的茶,有时不但可以在你冷时,让你适时的暖和一下,更可以是午后闲来无事的时候,泡的一杯下午茶。

已经很久都没闲下来,好好的看书了。平时在学校忙完了,回到家有时间不是休息睡觉、就是抓紧时间追看最新的电视剧,再不然就是一大班朋友约在一起喝茶、天南地北的闲聊一番。日子也就这样一天一天的过去了。比起以前在KL时,因为种种原因的关系,呆在家看书、喝茶的时间反而比现在多,但那生活是有点单调的、乏味的,就像被泡过无数次的茶包,闻起来依旧香浓但其实味道早已淡去。可是我在这里一点也不寂寞,有时甚至觉得比在KL时,更多姿多采,虽然这里没有KL的繁华喧闹。

现在已经是五月了,不经不觉的已经五个月了,回想当初我们刚来时,还免不了会抱怨这里的娱乐少得可怜,让习惯了逛街、看戏、唱K的我们闷得发慌。但不知从几时开始,我们已经习惯没有唱K、逛街、看戏的日子,娱乐也渐渐的偏向于别人口中常说的健康但乏味的活动,午夜喝完茶,骑着脚踏车到处闲逛、吹风、早晨起来到公园晨跑、做运动。我们也从一开始的抱怨,到后来渐渐的学会如何苦中作乐、享受这里的环境和生活。本来还以为会很难熬的日子,就这样在我们的谈笑间溜走了。

期末考早在两个星期前开始了,我们当中已经有半数的人已经考完、回家乡去了,而我是其中一个考到最后一天的人,所以还必须在这呆多几天。少了他们,我们吃饭也显得有点冷清,吵闹声、笑声也少了,有别于我们平时的作风。以前在KL一起念书时,我们这群人虽然彼此都知道对方的存在,但都说不上几句话吧。到了这里,我们竟然能奇迹般的相处融洽,而且还可以互相鼓励、支持,真的很难得。虽然我们只相处了短短的数个月,但感觉像是认识了很久的好友一样。当你们都要回家时,说真的,我真的感到有点舍不得。感觉像是一切要结束似的,我们下个学期可能就见不到了。

在还没开始考试前,我们大家都不约而同地表示过很想继续在这里呆下去的想法。每次听到有人这么说,心里也不禁感到赞同,因为我也是这么想的。我们心里都清楚我们的状况,只要稍有差错,我们可能就不能实现这个想法了。所以每次讲到这,我们都免不了要担心一番,因为是真的很怕熬不过去。为了能专心温习考到好成绩,我们相约到reading room温习功课,还破天荒地提早在study leave的两个星期前开始温习。以前也不见得我们有那么拼过,或许我们真的都不想离开吧,心里只想着能一直呆下去多好。

我们这群人的友谊,可说是到了这里,才慢慢建立起来的。平时打打闹闹习惯了,现在少了你们,就觉得日子单调多了,相信回到了KL后,我会很想念和你们在这里一起度过的日子。^.~ 那时听到朋友说,宁愿不读书,也不愿没有朋友在身边,听了虽然觉得有点不实际,但心里真的感动朋友这么说。这证明了我们都很珍惜这段友谊吧... ^^

现在有点期待考试快点结束,然后和朋友们一起去玩个够。至于考试会怎样,我想我们都尽力了,也做了我们该做的了,别的已经不再是我们能控制的了,所以只能说一句听天由命吧。=p 尽力了就好... ^.~

希望我们的友谊像百香桃子茶一般,喝起来清淡、但闻起来永远那么香浓,还能在你冷时让你暖和。^^ 我相信我们还会在一起念书、喝茶、继续天南地北的废话、大笑,这样的机会一定会有的。我相信... ^.~

Wednesday, March 11, 2009

坚强

这个星期已经是week 9了,不知怎么的,在这里总感觉到时间过得特别快。一转眼,两个月就过去了,然后再来就是final了。这两个星期都在忙着准备期中考和赶报告,好久都没好好睡一觉了,都快要把我累垮了。不过庆幸的是,我已经完成了大部分的报告和考试,现在总算能暂时松了一口气吧。^^


那天考完试以后,心情真的很复杂,一方面担心自己考不好(因为是真的很难... =.=),另一方面又很高兴考试终于完了。我对于那张考卷没有什么把握,撇开精神不好不说,加上我真的觉得很难哦。不过,汶缤一定会继续努力的!!嘻嘻... ^^v


最近很爱问自己,自己到底有多坚强呢?重复问了自己好多遍,但还是得不到答案。或许连我自己也不知道自己到底有多强吧,还是我太高估自己了呢?其实我一点也不强,是这样吗?可能吧... 每次遇到问题、难过时,总是习惯这样自问自答很多次,希望在每一次的问答当中,找到令自己满意的答案、也希望能藉此鼓励自己吧。


那天在熬夜赶报告时,朋友买了宵夜来一起吃。我们边吃边聊,突然朋友问我,我是不是都不会难过流泪的呢?听了朋友的问题,我愣着了...然后我给了朋友一个微笑,答说因为我都很强啊。我还记得朋友当时给我的话冷到了那么一下下咯... 哈哈... 现在想起来都觉得搞笑。=p 现在想起来,我算在自欺欺人吗?有时连我也不了解我自己,到底是怎么了?是我的人乐观得有点不可理喻了?还是我真的变得坚强了?有时明明就难过得要死,但不知怎么的,却还可以像没事发生过一样,还是和朋友们一起“废”、听到笑话时一样笑得响亮,这算是在掩饰自己吗?有时连我自己也差点被骗了,以为已经雨过天晴了,但后来才发现那情绪在自己独处时才会显露出来。渐渐的,我习惯了。到后来,家人、朋友、好姐妹们也开始发觉我没那么爱哭了,人也冷静多了,好像没什么烦恼似的。要是我不说,很多人还以为我真的是活得无忧无虑的呢...^^ 我每次听到了朋友这么说,就只报以一个微笑。或许我该感到自豪吧,这证明了我真的很厉害吧,因为我都自己解决问题。哈哈... =p


不过,真相也只有那几个知心好友知道了吧。^^ 那哭时的丑态、当时的脆弱、无助,除了自己清楚,也就只有那么两、三个好友看过。虽然有时会为自己那一时的不坚强感到懊恼,但我还是庆幸自己能有勇气站起来,一直走下去。^.~
加油吧!!汶缤... ^^v

Saturday, January 17, 2009

对不起,谢谢你...

2009年1月就要结束了,农历新年也快到了。一年又一年的,时间真的过得很快。我也随着时间的流逝而逐渐变得成熟,我想这些都是因为人生的经历吧。人在不同的阶段里都会遇见不同的人、经历不同的事,而我也不例外。曾经,我认识了一个特别的朋友...他对我很好,而我真的很高兴能在那段日子里遇见了他...

对不起.....

我不是一个温柔、可爱的女生... 在别人眼里,我或许很霸道、很任性、甚至有点爱逞强... 但我真的很想让你知道我不是,虽然曾经很努力的去证明,但我总感到力不从心... 只因我不能让你感受到我的改变。我也不是一个善解人意的女生... 因为我总忽略了你的感受... 虽然很多时候我以为我已经尽力了... 但原来还不够。

对不起.....

我不是一个坦白的人。很多时候,我都选择不告诉你,我的隐忧和烦恼。一开始你说我爱逞强、装坚强,但我只是不想让自己太依赖别人,因为怕有一天失去了会伤心。我也不想你觉得我是个烦人的女生,更不希望自己变成一个整天遇到问题,就只会哭哭啼啼的女生。我希望我在你眼中是个开朗积极、成熟的人,但最后却反而让你觉得我是不信任你。

谢谢你.....

在那一段日子里,谢谢你一直守护我。你让我感受到了被守护的感觉,你也让我真正感受到,身为一个女生应该得到的尊重和重视,是你让我觉得当女生是幸福的。

谢谢你.....

除了我的姐妹们,你是第一个不把我当哥儿们看待的人。有时你看穿了我的心事,知道我在逞强、假装坚强,所以你给我你的拥抱和肩膀,说我随时可以找你哭诉。有很多时候,我都忘了你是我可以依赖的人,只因我不想让你看到我那脆弱、差劲的一面。你也是第一个在我难过时,把肩膀让给我哭的人,过后还轻轻的给了我一个拥抱。

谢谢你.....

你不觉得我是个高傲、冷漠的人。你还愿意在我身上花时间,只为了要让我开心。那一年的生日,我想我会永远记得。

谢谢你.....

你给了我很多美好的回忆。我想有些真的很难忘,不过我希望每一次的想起都会是开心的。

但是.....对不起.....

我不是一个有勇气的人... 所以我在该做选择的时候,作了决定...


祝你在往后的日子里过的顺利、愉快、幸福.....

Sunday, January 11, 2009

新的开始

来了kampar一个星期了,明天就要开始上课咯!!^^ 很老套的说一句,时间真的是过得很快,转眼又到了新的学期了,这次真的要好好拼才行,不然可真是对不起自己。希望自己真的能说到做到吧... 所以...
加油!!李汶缤!!^.~

在kampar待了一个星期,一开始的时候真的感到有点不自在和不习惯,因为这里真的很宁静,完全有别于kl的喧闹和繁华。这里的居民都是朴实的人,而在我们现在租住的地方则有很多学生,我发现无论在哪里,大学生们都有一个最普遍的共同点,那就是 ---- 喝茶啦!!!=p 嘻嘻... 本小姐在kl的时候,晚上可说是足不出户的哦... 哈哈... 但到了这里才一个星期,就已经会“自动自发”邀人去喝茶了... =p 其实也算是在新学期开课前,让自己放松一下吧。^.~

在这个星期里,去了学校几次,发觉原来这里的拉曼大学远比我们想像中大很多,从宿舍到课室,路程其实还蛮远的,但相信日子久了,应该也会慢慢习惯了吧。在这里,大部分的学生都选择以脚踏车代步,所以处处可见脚踏车的踪影。每家门前都停放着很多辆大同小异的脚踏车,我想这种现象在kl也可真是难得一见了,可是对这里的人来说并不是一件什么稀奇古怪的事,脚踏车有时甚至比车子还多。对于自小习惯了kl生活的我,的确感到很新鲜,一开始还不明白为什么他们能骑得脚踏车到处走,但尝试了过后,才知道那感觉并不差,而且还蛮健康的。^^

以前在kl上课时,常羡慕外国的大学生能在一个环境优美宁静、四周被花草树木和大自然景色环绕的大学里上课。因为kl的拉曼大学只是一栋普通的建筑物,所以很难能享受到那种大学校园气息。现在我终于能在这么一个环境下学习了,所以我感到很庆幸,也希望我能因此得到好成绩吧。=p 当然了这也得靠我的努力咯... ^^
在这里住了一个星期,我也慢慢的习惯了这里的生活。只是平日在kl当懒虫的我,现在什么也得靠自己了。幸好普通的家务都难不倒我,因为平时在家里都有帮忙。但说到一个人在外面生活,这还是一次。之前常听在外国念书的好姐妹诉苦说一个人在外,的确不好受,尤其人在国外,特别容易想家。当时听了,只可以安慰她说一定要撑下去,我也只能在精神上支持她。怎知才隔了一年的光阴,现在却也有轮到我向她诉说在外生活的辛苦的时候。^^ 虽然比起国外,我念大学的地方显得一点也不远,但毕竟不能每个星期回家,所以偶尔还是会有想家的时候。
不过相信自己一定能撑过去的吧... ^^ 哈哈.... 就像那天好友说的,撑下去吧,有什么大不了的呢?对啊... 就做自己该做的就好了,不是吗?专心听课... 好好读书... 两年很快就过去的了... 所以加油咯!!撑累了,就拨个电话回来吧... 那天听了好友的电话,心情真的是好多了,真感谢她。那时还死不要脸的问人家,自己是不是很懦弱没用,才住了一个星期就打电话求救了... =p 幸好好友回我说,这是人之常情,要不真的糗死了。
好咯,明天要上课了,所以要去休息咯。各位kl的朋友们,有空记得来探望我哦!!=p